Návodné návody pro chvíle pohody

Tak jsem zas jednou podlehla reklamě a za cenu dvou kil červených jahod zakoupila časopis, bez kterého bych v létě nemohla být in.

Po přeskočení prvních šesti stránek lesklých reklam jsem narazila na první článek: Buďte svůdně ženská i v zaměstnání.

Inu, neodolatelnost se vždy hodí, pomyslela jsem si a pustila se do čtení.

Takže:

 1. Rozevlajte hřívu jako lvice – Tož hříva by i byla, lvici připomínám dokonce i její barvou, ale s tím rozevláváním bude trošku problém. Příroda mi na hlavu nasázela porost tak bujný, že se mi v těch vedrech lepí vzadu na krk tak, že vypadám jako bych právě vyšla ze sprchy. A mokrá hříva nevlaje, leda by vál rovnou uragán. A to bych asi vlála celá. Takže vlání se nekoná, vlasy hezky do copu, alespoň nepolezou do obličeje.

 2. Neskrývejte svou ženskost. Oblékněte sexy minisukni, hluboký výstřih a odhalte své opálené sexy ploché bříško. Začneme u toho bříška. Nevím proč se tahle část těla v časopisech vždy nazývá bříškem. Možná, že všechny ostatní ženy skutečně vlastní bříška a zadečky (což je skutečnost, o které z celého srdce pochybuji). Já ne. Já se skládám z obrovské spousty břich a zadků, což v kombinaci s naprostou neschopností mé pleti sebeméně se opálit, rozhodně neláká býti světu předváděno a označováno slovem sexy.

A k tomu výstřihu? Do smrti smrťoucí nezapomenu na jedno neočekávané a předem neohlášené jednání s klientem, který je ortodoxním muslimem. Zrovna ten den jsem měla na sobě tričko se sexy výstřihem. Vzhledem k jeho tehdejší náhlé neschopnosti vyslovit větu delší než dvě slova se domnívám, že i pro něj to byl jedinečný zážitek.

 3. Vyražte na sluníčko a nachytejte co nejvíc bronzu. Ó, ano, opálím se. Prosím, bože, přírodo, kdokoli, alespoň jednou mi dopřejte pocit z opálené pleti.

Jednou, jedinkrát ve svém životě jsem měla pocit, že jsem opravdu opálená. Pravda je, že se mne lidé přestali ptát, zda mi není špatně. Jásala jsem, jak jsem krásně zvítězila nad přirozenou bělostí své pokožky. Pravda, taky mne lidi přestali pouštět v tramvaji sednout a nabízet mi vodu k napití. Kymáceje je zavěšená o tyči jsem na dobu bez opálení smutně vzpomínala.

A pak mi kolega zasadil ránu: „Kačí, ty šaty ti moc sluší. Jen by ses do nich měla alespoň trochu opálit.“ Takže zas houby.

 4. Opálení své pleti podpořte třpytivým tělovým pudrem ladícím s barvou pleti. Ano, k mé pleti by šly třpytky barvy stříbrné. Jen bych asi vypadala, jako bych proletěla lakovnou. Na soudech by se asi divili (a ve vazbě by si mne asi rovnou nechali).

 5. Potěšte své kolegy se letmými a neočekávanými dotyky. No jo, úplně to vidím, jak by bylí mí kolegové potěšeni, kdybych jim z ničeho nic šáhla třeba ze zadu na krk. Vzhledem k tomu, že oba po celou pracovní dobu makají jak šrouby se sluchátky v uších, nevnímaje svět okolo, asi bych jim způsobila infarkt (a mně by jejich přítelkyně v dohledné době za to ošahávání přišly rozbít hubu).

 Dále jsem se dozvěděla, jak je za chůze nutno svůdně vrtět zadečkem, pohupovat boky a pohazovat hřívou, to vše doplnit svůdnými pohyby paží. Jako břišní tanečnice jsem schopna lecčeho, ale jak tohle všechno provést najednou aniž by u toho člověk vypadal jako žížala se střevní chřipkou křížená se stepující tarantulí, to už v chytrém časopise nepsali.

 Když jsem se následně dozvěděla, že se mám svůdně usmívat a laškovně chichotat, čímž odlehčím vážná a strohá jednání, zanevřela jsem na časopis docela. Zcela zřetelně si umím představit, kolik nadšení by projevoval takový soudce, když bych se místo závěrečných řečí začala svůdně chichotat.

 Obávám se, že pro návody v časopisech asi nebudu ten správný typ. Asi mi nezbude nic jiného, než být v práci nesvůdně a nesexy svá.

Napsáno pro MF Dnes přílohu Léto - vyšlo 8.7.2010